Si la tercera parte es peor que la segunda y la segunda es la peor que la primera, ¿cúal es la peor de todas?

La cuarta.

--------------------------

Tenía en mente hacer un breve resumen en el que únicamente pensaba decir que no se me hace factible que alguien con un coeficiente mental superior al índice 35 pudiera disfrutar con este patético desfile de gilipolleces y desfachateces que aquí están hechas película, pero que en realidad no tienen sentido alguno, y que cuando tú ves una 'Película' Scream, piensas que ya no se puede hacer peor, pero cada siguiente entrega la empeora más aún. Es increíble. Pero cierto. Te dices, 'Ya está. Esto es lo peor. Ahora me voy a ver la siguiente que tan tan tan mala como esta no será. Puede que hasta me entretenga...' Y UN MOGÓN!

Pero como me he tragado esta puta bazofia y me he sentido como un auténtico gilipollas al perder mi tiempo de ese modo, no voy a privarme de la experiencia de desmenuzar esta nueva horrorosa entrega.

Resulta que David Arquette se ha hecho policía, ¡toma fichaje para el cuerpo! y que Courtney Cox, la única a la que toleras medianamente en toda la película, pero también deseas que muera de la manera más sangrienta posible pues porque sí, ya no es periodista. Cáignase para atrás, pero sí, es cierto.

Y resulta que es el día del aniversario en el que hace unos cuántos años se han perpetrado unos terribles asesinatos por un tarado enmascarado con una pintaza de friki que tira para atrás que no veas y que hasta la fecha no ha habido 'aniversario' en el que no hubiese perturbado que no se resestiese a conmemorar la hazaña au manera particular, reviviendo la experiencia en primera persona.

Y no hay mejor idea que pasearse como gilipollas y montar acontecimientos frikis en lo que te ríes de la muerte de la última guarra aneuronal mientras que haces chistes sin gracia alguna en lo que el tarado de turno te degolla y se queda mirando con esa entre risible y espantosa máscara de boca abierta. Y así las cuatro películas. Y si algún gilipollas te llama por el móvil preguntando ¿Cual es tu última película favorita? y tú sabes que no es ninguno de tus amigos retrasados el que llama, no me quedo media hora escuchando a lo que me dice el menda, esperando a que venga a por mí a atravesarme con su cuchillo de todo a un euro con la sangre de pega, sino que si se aparece delante de mí le propino una paliza brutal y le estampo en la cabeza lo que vea por mi camino y si no le veo me salto por la ventana para abajo y ¡no vuelvo a entrar en la puta casa! Joder, es que ya hay que ser retrasado!

Y en general es como si la película pretendiese ser ingeniosa y divertida, pero es que a estúpida no la ganan ni las cutres cintas de serie B. Es como una especie de ejercicio super friki pero baja una capa de esnobismo exacerbado, lo que garantiza que no verás en toda la película a un personaje que junte cuatro neuronas en un sólo cerebro. Todos se comportan como pasotas, como si se la sudase todo a todos mientras que no se dedican a otra cosa que a enredar y a matar el tiempo, como que esperando a que pase algo como por ejemplo que el tío venga y me raje de arriba a abajo. Es como si lo estuvieran esperando, de verdad. Y así las cuatro películas. Esa insondable superficialidad sin un claro contexto de por medio hace que piensas en las personas más estúpidas y subnormales que conozcas (desde aquí un gran saludo al Jony y la Yoli ;]) y que te parezcan Sigmund Freuds al lado de los anormales que desfilan a lo largo de toda la película, que por cierto, que cosa más larga. Se ve que como es la última, James Wan (un gran director pero con un gusto un tanto extraño de colarnos de vez en cuando bazofias como esta), se habrá dicho:

- Buenooo, como es la ú.ltima, voy a hacer que esta panda de niñatos se cague en los pantaloones!... Y sacó toda la 'artillería'

Otra cosa que quiero señalar y con esto me paso al spoiler (no vaya a ser que destripe el final a alguien de esta insuperable obra maestra), es que...

spoiler

ni siquiera es tan salvaje ni tan espeluznantemente violenta, y ya para ser final tampoco me ha satisfecho. Me explico.

Me hubiera corrido de gusto y al menos me imagino que le daría al dos si la tarada del hospital hubiera vaciado el cargador del arma contra el gordito, contra la atacada en las cuatro películas y contra Courtney, haciendo al menos un final memorable, cuanto menos acorde con el nivel de esta patética saga. No más pijadas, no más soplapolleces.

¡Pues no! Sobrevivien los tres. Y es que la mala es muuy tonta. Bueno como todos. En vez de enrollarse (lo que nunca se debería de hacer en una película así, se les ha olvidado decir, por cierto) debería de hacer hecho a lo 'Leon, El Profesional' o en plan 'El Castigador', llegar ahí y cargarse a todos, sin contemplaciones. Pero demasiado pedir. No olvidemos de la clase del producto del que estamos delante y a quién va dirigido...

Y para acabar señalo que han hecho precisamente lo que dicen que no hay que hacer, cargarse la película original, que al menos sí se puede decir que era entretenida y que no transmitía tanta vergüenza ajena.